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初次進入諮商室的先生與我就是那個多年帶刺帶傷的他和我，我們之間的溝通多年來中間已經生成一條大鴻溝，連帶著整個家也被冷氣團壟罩。
所謂的夫妻溝通其實就是各說各話，先講先贏或者是永遠在最後一句話表明自己才是對的，一直以來各自表述話題無法對焦，過程中我總覺得辛苦、無奈，經常一開口先生以為他懂我，就先說了長篇大論 (他認為他知道我要說什麼) 那不是我的本意，他甚至曲解我意思，其實我根本才開口我的話就被打斷，完全沒有表達出來，他還會責怪我都沒聽懂他的話、抓不到重點，他只顧著說著他的想法和觀點和快速解決問題。這讓我經常愈講愈生氣、難過對方不懂我，深深感覺未受尊重和強烈的挫折感。
進到會談室… 他才能真正說出 “不忍我受苦” 、 “想告訴我解決之道” 以早日脫離痛苦深淵。
一次一次，述說完事件後，心理師就會說 :
“哇 你們彼此有好大的不同”
“個性不同、價值觀不同和對孩子管教也不同”
“但不管如何 你們的本意都是為對方設想的”
但是為什麼本意是出於善，結果卻是彼此不歡而散、怨上加怨甚至傷害彼此?一定是某個環節被扭曲了，在這裡我也會驚訝這樣的結果。
透過心理師的引導，我們練習在每個糾結的事件、 每句令彼此不舒服的話語，去停頓和感受這個心情並且練習好好說、甚至重新說、 重新詮釋為什麼說這句話或這句話想要表達什麼意思，才發現彼此本來就是不同的個體，我們都不允許這份不同存在，只想強要對方接受自己的想法和觀點；還有我們原來自己本身就很不一致，內心想要關心對方的人，和說出來話的話竟然猛戳對方做不好之處，例如說: 我們想要關心對方太晚睡覺，但我們都說”你怎麼還在看手機…” 對方深深感受被指責、受傷而轉為防衛和攻擊，最後築起高牆終致放棄溝通。漸漸地我們或許知道或看見這個問題，但看見只是開始，改變調整依然是起起伏伏跌跌撞撞的一種過程。
問題不是問題，有沒有”意願” 溝通比問題本身更重要 ，
我們試著溝通， 試著表達感受和練習好好聽對方說話、練習所謂的 “傾聽”，如果掉入過去模式會先停下來，找時間再重頭來，逐漸地冷戰時間變短和不講話的次數也變少些…雖然我們有意願好好說，不免常有擦槍走火，誤觸雷區而引爆彈匣和蔓延戰場，現在我們維持每月一次的諮商，進到會談室好好講，好幾次在會談室裡那樣的氛圍下，一開口… 頓時感覺好像多年從未好好說過話，所有的情緒同時上來， 眼淚也如潮水般湧出；好幾次聽著對方說話，說著說著2人都同時紅了眼； 感受到…真心話是如此溫暖和觸動人心。
我們年近半百了，說出簡單1~2 句話真心話對我們而言竟是如此艱難，可以想像過去以來外表堅強、言詞犀利和爭論對錯的相處模式，現竟被這溫柔的力量給擊敗和征服，原來夫妻溝通之道不在於誰對誰錯而是尊重彼此、尊重彼此的不同，一切先從這裡開始… 然後家的溫度才會開始上升。
*本文已獲作者本人同意分享
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