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作者：陳梅慧 諮商心理師/杜華心苑心理諮商所
常常聽到身旁很多人的訴苦：
「遇到事情就是只會回來哭，我就叫他不要哭了，還哭不停，真是沒用…」
或「根本就是用錯誤的方法在逃避現實，一直不去面對，怎麼會進步呢？」
或「明明這樣就很沒有效率，我就教他更快的方式、更好的方法，他就是不聽！」
或「怎麼就這麼愛面子，都聽不進忠言逆耳，不知道我是為她好，就是固執己見…」
或「一直這樣負面想法，當然會過得很辛苦啊！就是要看開一點呀！」
這一類氣急敗壞的言語中，都帶著好多的挫折與無助感，還有很多的懊惱，更裡面的感受，都是關心與愛，只是藏得好深好深，我相信就是恨鐵不成鋼的那種遺憾與著急，讓我們一次又一次地想要出口指導他人，希望他們不要一錯再錯、重蹈覆轍，希望他們可以有所調整，因為我們相信若可以用更好的方法，就可以讓現在的他們離開這樣的處境，帶來一些更好的改變。
我細細回顧我自己的經驗，當然，這些話我肯定說過很多次，也聽過很多次了。然而，老實說，這些話真的有發揮效果過嗎？
我必須承認，當別人跟我說「你怎麼都聽不懂…」「你就是要…」或「你不要再一直…」這一類的話時，激怒我的可能性真的比讓我真的調整的機會多很多。
為什麼呢？
我發現，當我還在挫折、苦惱中時，聽到別人的這些「好心分享」，我並沒能馬上聽到他們背後的好心與善意，我聽到的都會被我解讀成別人的不贊同、批評、指教，好像他們就是高高在上地指指點點著我的不是。接著，因為我這麼理解他們的自以為是，我常會帶著防衛心，不是趕快敷衍了事，閉嘴不說就逃走；不然就是我火大了，反而又引發另一個新的爭執，最後更是一發不可收拾。
為何原本的好意，會變成逃走或爭執呢？這一點都不是我們好心出意見時想要帶來的結果啊？！我們從來沒有想要引發防衛，我們只是想幫忙，只是想把他們拉開那不舒服的狀態呀？！
明明在「非暴力溝通」的哲學裡，鼓勵也認同每個人都可以帶著善意來溝通與互動，讓愛可以在你來我往的過程中流動著、滋養著雙方。那為何這看來帶著善意的雙方，好像不見得可以看見彼此的愛呀？！我們在這裡介紹第一個個非暴力溝通中的原則：
『先承接情緒，再處理事情』
常常，我們看見別人的情緒狀態不是很好，我們就會急忙著要解決問題，好把他們帶離開那樣的狀態，卻沒有想到，我們的急忙給出意見，只是讓他們離我們更遠、把自己的心門關得更緊、更不容易接收到我們的好處。相反地，非暴力溝通教我的是，先不要急著處理事情，也先別急著要對方離開他的不舒服狀態，光是待在一旁，安靜地陪著，若能透過言語、態度、身體姿態的表現，來同理對方的情緒，就會是當下最好的支持了。
這也就是我們說的「情緒的承接」，當他們的情緒被看見、被理解了，人就會漸漸地離開個「卡住」的狀態，也只有在人比較可以放鬆、不卡住了，那些解決問題、處理事情的能力才會再出來。
試想看看，若孩子走在路上不小心跌倒了，或是被車撞了，流血了。我們在那個當下會做什麼？我們會想要先止血、看醫生、照顧傷口，還是先檢討「走路就是這麼不小心」「瞧！活該！」？
其實，當我們會說那些有的沒有的時，往往是我們先判斷過傷口沒有大礙時，我們才會直接出口說教的，不是嗎？如果說傷口很大，或人都跌暈了，我們一定很焦急，一直說「怎麼辦怎麼辦？」「怎麼這麼不小心？」但一定是更急著送醫院吧？！
同樣地，當一個人處在一個沒那麼好的狀態下，其實我們當下要做的，真的不是「指導」他或「指責」他，我們能做的最好的一件事，就是「承接」他，先深呼吸幾下，然後，穩穩地、靜靜地在一旁，聽聽他、理解他，同理他。
我們會說的是：「那真的很不好受。」「你真的很不舒服。」當我們這麼表達時，我們不是「同意」他可以一直這樣，而是表達我們理解他現在的狀態，他就會感受到他的情緒被「接住」了，被「止血」、被「拍拍」了，就支持到他了。而當一個人被支持夠了，他就更容易回到他的穩定與力量中，那些原有的能力與資源就會回到他的意識中，他就會更有力氣來處理事情。
我們下一回，再來細細拆解接下來要怎麼溝通，才能支持他好好地面對、處理事情。
*本文已獲作者本人同意分享
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