作者：林怡君／杜華心苑心理諮商所 諮商心理師/所長

又到了開學季，而我在這個季節，經常想起在會談室相遇的，那些本應在校園裡揮灑青春，卻因故滯留在象徵安全堡壘的家中，難以入校的受苦心靈…。

曾經拒學的統測女孩，合併憂鬱與焦慮的情緒困擾，在輔導老師與導師的合作鼓勵下，好不容易答應踏出家門，來到校園進行諮商，起初女孩只能待在輔導室裡等待會談，而後逐漸可以進到班上，又逐漸在同學的陪伴下勇敢踏入她最害怕的實驗教室，在會談中我可以深刻的感受到女孩藏在害怕底層的堅強與韌力，隨著見面的次數變多，我逐漸看到女孩展露出笑容，第10次見面，女孩說她覺得她可以結案了，在約定的最後一次見面那天，女孩帶著好友到會談室門口來見見我這個諮商師(也讓我見見她的好友)，在不覺間女孩完成了高中的最後一哩路，那曾經是她以為此生無法再完成的一個階段，而如今女孩期待著不久後的大學生活!

畢業前夕，收到了女孩在最後一次諮商時與我約定的禮物：ㄧ封寫給其他因拒學而受苦的中學生的信，我們約好，把這封信匿名發表，希望可以為有需要的男孩與女孩們，帶來ㄧ份過來人的祝福與鼓勵!

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嗨~我是今年高三的統測女孩，2017 年的時候開始了我的輔導人生。

國中升上高中生活環境完全變的不一樣，國中的朋友全都跟自己不同校、在高中完全沒有認識的人。我呢~又非常慢熱，因為國小曾經被霸凌過，變得很不相信別人。在這兩個問題下，我開始把自己埋進課本裡，所以成績變得很好，壓力也越來越大，怕自己的成績掉下去，又怕自己交不到朋友。

漸漸的我開始不愛上學，去學校的時候總是在想要怎麼結束掉自己的生命，甚至會躲到廁所裡哭，哭完又要裝做沒事一樣的回去上課，書也開始讀不進去。即使我看著那些字一整天，它們還是沒有進到腦海裡，成績也越來越差，我就更加倍的責怪自己，怪自己什麼都做不好，讀書不行交友也不行，不知道自己活著做什麼…。

後來媽媽發現我越來越不愛上課，通知了我的班導。班導當下馬上把我叫過去想關心我，但是因為我的班導是男生的關係，我不敢告訴他，他也看出來我的顧慮，所以問我：「如果你說不出來的話要不要去輔導室跟輔導老師說?」我答應了。

一進到會談室，老師問我「怎麼了？」，我的眼淚就不受控制的一直掉下來，老師也沒有逼迫我馬上說出什麼，她只是淡淡的說了一句：「話還沒說出來就開始哭了，你一定很辛苦吧?」。她就慢慢的等，等到我情緒比較穩定的時候，我才慢慢的說出來自己怎麼了…

那一天我邊哭邊把自己的委屈說了出來，那之後我就去看了精神科，第一次吃藥就睡了好久。我一直覺得這樣很好，至少睡覺的時候我可以不用一直想那些有的沒有的，但是吃藥對我來說只是讓我能夠不失眠，並沒有讓我的情緒變得比較好，所以媽媽說讓我在家好好的休息、也好好的想一想我到底要繼續讀書嗎。

之後我半個月沒去學校，每天都在家睡覺，因為只要醒來，負面想法就曾接踵而來，所以我選擇逃避。

我決定要休學，媽媽跟班導說的時候，班導說尊重我的決定，但是他最後跟我說的一句話點醒了我—他說：「我是覺得就這樣放棄會很可惜，不要因為這樣就封閉自己，拒絕別人的關心。」我才發現原來在我自己傷心難過的時候，我也傷了愛我、關心我的人，爸爸媽媽看到我這樣很擔心、很想關心我可是又不知道該怎麼做，那時候的他們壓力一定也很大、同時也很自責吧…

跟班導通完電話之後隔幾天，我就決定回學校去上課了。老實說回學校的時候我真的很害怕，半個月的時間都待在家裡不跟外人接觸，突然很不習慣面對人群，緊張感不斷襲來。但是我一直告訴自己做得很好、告訴自己有在進步。

回到學校之後，成績雖然還是沒有什麼起色，但是我真的變了很多。我才知道原來真的沒有什麼是過不去的，只是時間還不足以淡化它。我當初也好怕好怕回學校之後同學會是什麼樣的反應、怕的睡不著覺，不過還好我並沒有因為害怕再選擇逃避一次，還好我回學校了，知道原來同學也很想關心我，只是那時候的我無視了大家、選擇封閉自己。現在的我多了好多可以交心的朋友。

轉眼剩下兩個多月就要離開這個對我來說意義非凡的高中了呢，這三年有苦有甜，撐過了一定會有所成長，試都還沒試過怎麼知道自己一定不行呢？不去嘗試看看永遠不會知道自己到底行不行…。

人生如果都一直照著自己的想像前進，這樣就不會有驚喜了，不管發生什麼事 一定都是老天想給自己的一個考驗。

我的輔導人生對我來說就是一個讓自己成長的機會！

我們都還小，不要因為生病了就放棄人生否定自己，或許現在的你跟當時的我一樣不敢想像未來，但是我撐過來了，我相信你也可以的！

晚上睡不著的話，我很喜歡聽孫盛希~「很晚的晚安」。這首歌就好像黑夜裡照進來的一絲曙光一樣，輕輕的卻很溫暖。

想哭就哭，不要憋著，但是哭完也請告訴自己，日子還是要繼續過，不要讓自己沉陷在悲傷中太久，身邊真的還有很多愛自己的人，不要忘了他們一直都在，他們不會離開。

你很棒，加油！

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# 孫盛希 很晚的晚安